Surrender to the journey

A casi un año de la muerte de mi hija, para Sofi de hace 1 año:

Estoy sentada en el mismo lugar en el que estaba hace un año y me acuerdo cómo se sentía estar aquí. Absolutamente devastador, silencioso, y lleno desesperanza. El dolor perdura y lo siento mientras escribo estas palabras y las lágrimas bajan por mi cara, pero el dolor ya no se siente desgarrador ni infinito. Se siente contenido y lleno de amor. Dicen que el tiempo todo lo cura, pero eso no es cierto. Con el tiempo y mucho trabajo, mucho amor, y mucho apoyo, las heridas sanan. Y Sofi, qué dichosa has sido. En 31 años de vida nunca habías estado tan rodeada de amor como este último año. No solo sentiste el amor de llevar a tu hija dentro tuyo y de crear vida con tu mejor amigo, sino que tu familia y tus amigos te acompañaron sin condición, sin esperar nada a cambio, sabiendo que no podía darles mucho de vuelta, pero apareciendo a tu lado una y otra, y otra, y otra vez.

Has pensando que no entendes por qué recibís tanto amor. Pero Sofi, te lo has ganado. Todo el amor que has entregado en la vida se te está regresando. Te mereces todo el cariño y Nico también. Merecemos cada abrazo, mensaje, muestra de cariño. Recibilos con todo el agradecimiento y dicha del mundo.

Te vas a dar cuenta que la gente no sabe qué decirte y vos no sabés qué queres escuchar. No hay palabras que consuelen. Habrán personas que te acompañan con positivismo, silencio, o con palabras de aliento, y hay personas que te van a lastimar con sus palabras. Vas a estar en varias situaciones donde queres ponerte a llorar en público, inclusive habrá varios momentos donde te vas a tener que ir de donde estás porque alguien te desgarró el alma con sus palabras. No es tu culpa y está bien que te alejes. Vas a confiar en tu proceso y todas las veces que decidís darte tiempo para seguir sanando, tenías razón. No existe tal cosa como una “hora de salir adelante”. Tu proceso es sagrado y personal, confía. A esas personas que te dañaron no las vas a recordar a un año de la pérdida, esas personas no importan. Hiciste un excelente trabajo dándole peso a las palabras importantes y valió la pena.

Pasaste muchas madrugadas llorando sola en la sala, viendo videos de otras mujeres viviendo una pérdida porque no sabías con quién hablar y querías sentirte comprendida. Tuviste la valentía de compartir tu historia en redes sociales y ha sido la mejor decisión que has tomado en este proceso a pesar de que te da pena exponerte y “molestar” a otros con el tema. Tu red de apoyo se multiplicó y se llenó de mamás. Mamás en duelo y mamás con hijxs sanxs. Te vas a sorprender Sofi, no tenías idea que estar rodeada de mamás en tu misma etapa de la vida te iba a sostener de esa manera. Ellas no saben, pero la manera en la que han estado para mi me cambió para siempre. Mujeres con las que antes no había intercambiado más de 3 palabras me escriben constantemente para saber cómo estoy, me ofrecen su ayuda, sus consejos, su amor. Las mamás en duelo te entienden y vos a ellas. El valor de no sentirse sola nunca había cobrado tanto significado.

Por un tiempo vas a sentir celos de ver a mamás con embarazos que cursan bien y a bebés sanos y vivos. Pero sabes que esos celos no te representan, son expresiones del duelo, y vas a volver a sentir completa y plena felicidad por los demás. Vas a perdonar y soltar el rencor que sentís. Escuchar “qué feliz te ves” o “te ves en paz” van a ser las medallas más grandes que vas a llevar este año. Porque te costó muchísimo llegar aquí.

Anunciaste tu segundo embarazo y la gente se alegró por vos como si fuera una noticia propia. Una vez más, por momentos no entendes por qué mereces tanto amor. Pero lo mereces y te vas a permitir recibirlo. Y Sofi, estás a un mes de tener a tu hijo. ¡Todo va bien, Sofi! El primer trimestre de este embarazo ha sido el mayor reto de tu vida. Los días parecían durar años. Ir a ultrasonido cada 2 semanas era poco. La semana antes del ultrasonido en la fecha en la que te diste cuenta que perdiste a Oli se va a sentir como la semana más larga y desagarradora de tu vida. Pero vas a llegar y vas a escuchar el corazón de Feli cursando perfectamente bien. Vas a verlo crecer en cada ultrasonido que pasa y se van a cumplir todos tus sueños. Poco a poco, más lento de lo que creíste pero con seguridad, vas a ir soltando el miedo y confiando en que este embarazo es distinto y tiene un potencial totalmente nuevo para salir bien. Lo vas a poder disfrutar, MUCHÍSIMO.

Tu embarazo ha sido tan lindo. La vida te dio otra oportunidad y la tomaste. ¡Te felicito y te admiro! La pérdida de Oli te regaló una nueva perspectiva, nada de lo que creíste que iba a importar, importa. Gracias Oli por recordarnos lo esencial, lo más básico de la vida, lo realmente importante. Sé que tenes miedo de que tu amor por Felipe reemplace el de Oli, pero creeme que eso nunca pasó. Tu amor se expandió y Oli nunca dejó de tener un espacio en tus pensamientos y emociones. Tener a Feli no borró el duelo, de hecho, tampoco lo hizo más fácil.

Ha sido esencial para tu proceso agradecer por todo lo que sí tenes. La vida se le va a la gente deseando tener lo que no tiene y esa no has sido vos. Lograste salir del espacio donde solo querías devolver el tiempo y que tu embarazo saliera bien. Eventualmente empezaste a buscar distintas y nuevas fuentes de felicidad, fuera del embarazo, que también eran valiosas. El ejercicio que has hecho todos estos años fue una de las fuentes de fortaleza física y mental más importantes que vas a tener. Ponerte metas nuevas te dio mucho propósito.

A un año de la pérdida te cuento que nunca te enojaste con tu cuerpo. Tantos años de trabajar en amarlo y respetarlo dieron frutos. Le agradeces por la sabiduría milenaria que llevas dentro tuyo. Tu cuerpo sabe por qué seguir con el embarazo de Oli no era posible y confias en eso. Lo vas a cuidar mientras sana porque se lo merece y cuando te regale otra vida, lo vas a amar más que nunca. Tu cuerpo es maravilloso y sos dichosa de existir en este mundo dentro de él.

La gente te ha dicho varias veces comentarios negativos sobre lo que va a ser tener un bebé y 4 mascotas. Tenes mucho miedo de lo que eso va a significar, pero recorda que la gente no sabe que esas 4 mascotas te salvaron la vida. La gente no sabe que, en la privacidad de tu casa donde el dolor se ha vivido más fuerte, tus 4 mascotas te rodearon incondicionalmente. No saben que Mia, con sus 12 años de vida, se levanta las veces que sea necesario a pesar de su artritis para acompañarte a cada rincón de la casa, te persigue al baño, a la cocina, al patio, al cuarto. Sube y baja las gradas con dificultad y lentitud todas las veces que lo haces vos para nunca estar a más de un metro de distancia. No saben que Bagheera te hace masajitos en la panza, todos los días te acompaña en el escritorio mientras trabajas, y se ha portado mejor que ningún otro año. Que Baloo siempre te está vigilando, donde sea que estás volves a ver y está Baloo viéndote con ojos de amor. Cuidandote y amándote como solo él sabe hacerlo. Y que este año vas a adoptar al perrito más lleno de bondad que has conocido. Walter se va a acurrucar con vos como el peluchito de apoyo emocional que necesitabas, se va a acostar en tu pancita, te va a buscar en cada rincón de la casa y te va a llenar de energía y amor. Cada vez que te metan miedo y te digan que vas a tener que abandonarlos durante el inicio de la vida de Feli recorda: ellos no saben. No saben.

Finalmente, Sofi, mientras te escribo esto, en mi vientre se sienten unas pataditas milagrosas que te recuerdan que la vida es un vaivén de experiencias. Durante este año de duelo te sentiste de un millón de maneras, desde miserablemente infeliz hasta inmensamente feliz. Todas las emociones que sentimos tenían un lugar importante y ninguna era para siempre. Nos espera el mayor reto de nuestras vidas, pero mira todo lo que hemos logrado. Vamos a poder con eso también. ¿Querés escuchar lo más hermoso y poético que vas a escuchar en tu vida? Oli salió de tu cuerpo el 8 de noviembre del 2023. El embarazo de Feli termina el 9 de noviembre del 2024. Que eso siempre sea el recordatorio de que la vida tiene de todo y está repleta de nuevas oportunidades, es cuestión de poner atención y abrir el corazón. Nada es eterno por lo que hay que disfrutar y cuidar de todo lo bueno que nos rodea y respirar a través de lo malo. Todo pasa.

Hace un año te regalaste estas palabras antes de la cirugía (te admiro por haber podido ver el valor en estas palabras en ese momento) y me las regalo hoy de nuevo:

15 de octubre, 2024. Día mundial de la pérdida perinatal y gestacional.